第六章 《残》【四】
六
其实这个世界上最没用的我觉得就是道歉。
会原谅你的人，不需要道歉，也会原谅你；不会原谅你的人，纵然你如何，用何种方式道歉，亦还是不会原谅你。
现实就是这样，其实这个道理很简单，而且适用于很多事情上。
可就算是这样，还是有人乐意去做这些无用的东西。
我是个直接的人，我喜欢在一些事情上做到最简单，相反的，在一些特定的事情上，我也乐意把它做得非常复杂。
有人说我的方式存在问题，他认为道歉是一个礼貌性的问题，也是一个仪式性东西，算是一个台阶，能让别人走下来，也能让你自己走上去。
我明白他的意思，但是他却误解了我的想法。
我所说的道歉绝不是那种踩了别人的脚而随口说出的道歉。
一些问题上，说真的，道歉是没用的，虽然有人认为这是一种自我承认错误的方式，可是我绝不认同。
自我承认错误的方式应该是改正，绝不是道歉。
这是一个真正没用的仪式。
有人说如果你不道歉，别人就不能知道你的心思。
我说：我表达心思的方式就是告诉他看着我。
我不会说：让他看着我以后的表现；或者是看我以后的行动这样的话。因为这样的话，是诺言。
作为一个男人，不可以轻易许诺。
我尝到过很多次，多到我都记不清有多少次，我尝到了轻易许诺的苦果。
这种苦果倒不是因为它所带来的后果，而是源于他人对我人格上的质疑。
我可以不在乎任何人的眼光看法，但是我绝对不能忍受他人对我人格的质疑。
我这个人很希望被别人所需要，我自己却非常不愿意自己在一些事情上需要别人。我觉得被需要是认可；而需要，则是一种软弱。
很多事情其实看起来非常难以承受，一个人根本不足以承担，但是如果去尝试，尝试一个人去撑起那片塌陷的天空。
其实很多时候，并没有想象中的那么难。
有个成语叫“望而生畏”。
这个成语我想我不需要解释。
我想说的是，望而生畏，也就只是望而生畏罢了。
非常多的时候我们更愿意相信传闻，更愿意相信自己所看到的。而因此不敢去尝试。从而错过了很多机会，同样的，也会为此付出一些什么。
明明一个人可以承担，可以支撑，却因为一些看到的表象，听到的传闻而非要其他人的帮助，我觉得这真的很可悲。
虽然有些时候，一些事情上，有他人的帮助会变得省力省时，但是却也因此失去了自我历练的机会。
我这个人很愿意尝试，尝试那些看起来很难，或者是很难以理解的事情。
我愿意接受任何新事物，但这不代表我赞成所有的新事物。
我记得在我第一次吃披萨之前，我一直以为披萨这种东西的味道，和馅饼差不多。
实话实说，我当时真的是那么认为的。
可是当我吃到它的味道的时候我发现我错了；说实在的，我不喜欢吃披萨，但是我不拒绝这种食物。
如果说在我的面前有馅饼和披萨两种食物作为选择的话，我一定会毫不犹豫的选择馅饼。
这里其实存在这样一个问题，除去口味和偏好之外，我觉得这两种食物在本质上就是有差别的。
把价格和经济条件都放在一边，单单说两种食物。
其实我觉得至少有一部分人，吃披萨是为了表示出自己的算是身份吧。可能在他们的意识里，披萨那种外来食物，可以提高他们自身的层次，身价等等。
但是我想说这是错误的，至少我认为，这是错误的。
层次不来源于你吃什么东西，穿什么衣服，开什么车，口袋里有多少钱。层次来源于你的底蕴，你的内涵，你的能力，你的做事说话的方法。
某年七月十二号：
今天和她去吃了披萨。
这是我第一次吃这种东西，味道怎么说那，不喜欢，也不抗拒。
还吃了法式的蜗牛，我不喜欢。
不知道是不是我的肚子不争气，回家的时候，我竟然坏肚子了。
不知道是不是今天午饭吃那些乱七八糟的东西吃的。不知道她是不是也和我一样。想想应该不会吧。
她第一次吃的时候会不会我和一样那？
我猜差不多。都是中国人，第一次吃这些外来东西肯定会有不适应。
肯定。
不写了，肚子痛。
去厕所放风了。
还有，还有；对不起。我今天又从您那哄了那么多钱。
对不起。
对不起。
我在电视上看过一个节目，名字记不住了，大概就是要参与者每天只用六块五毛钱满足一天的食物摄取的需要。换句话说就是一天只花六块五。看看谁能做到，再比一比谁能够坚持的时间更长。
虽然我没参加那个节目，但是自己尝试过。
六块五毛钱看起来非常少，连一碗像样的面都吃不了。其实如果仔细算起来的话，事实还是这样，确实真的太少了。
不过我还是做到了，而且我相信自己如果在特定的时候，我是可以坚持下去的。
其实人吧，消费是一种习惯。必要消费其实在整体消费上占有的比例非常小。非常非常小。
我们的日常消费其实绝大多数都是非必要性消费。
就拿吃饭来举例子，很多时候我们在饮食上的支出都为为了满足自己的口腹之欲，满足自己的味蕾，而真正为了填饱肚子而去填饱肚子的人已经少之又少了。
如果是经济条件允许的情况下这样做本无可厚非，但是我还是真的想说一句，有些时候，其实没有必要非要满足自己的味蕾。
把满足味蕾的需要养成习惯其实非常简单，但是反之，则异常艰难。
因为习惯是最难以更改的方面之一。
古人说：居安思危。
这个道理很多人都懂，也在为此做着准备，但是实在话，能够真正做到又准备的，并不多。
我曾经就是一个不知道提前做准备，或者是说给自己留下后路的人。
我做任何事情都不会去想后果，自然也就不会给自己留下一个回旋的余地。
正式因为如此，我吃过很多亏，非常多。
其实现在想一想，那个时候，如果可以留下一点余地，哪怕是一点立锥之地，可能那一段时间之内，我不会变得那么糟糕，我的家庭也不会变得那么哀伤。
七
我最爱的季节是冬，飘雪的日子总能让我感到存在的温度。
生在北国，住在北国，长大也在北国。
这四季分明的地方，在我看来是最美的；魅力我觉得是雪所独有的，是神秘、纯洁的。我只在老人的记忆中看到过白雪皑皑堆积的城市，一片白茫茫的，一尘不染。
街上的人冻得嘶嘶哈哈，搓着手捂着耳朵。
沿街叫卖的也好，在店铺里生着炉火喝着烧酒的也罢，总之，在寒冷中，他们是那么富有活力。
车水马龙的现在，这样的场面可能已经见不到了吧，至少我没从没见到过。
在雪中的我总是漫无目的，茫然的看着往来的车辆，幻想着刚刚从我身边走过的男人是不是一个混人，他有没有想无端的和我发生冲突。
我不怕。
我害怕。
不知道从什么时候开始，我养成了一个习惯，只要是路边有褴褛脏污的乞讨者，我都愿意拿出一块钱给他们。
可能是信仰的宗教让我开始行善吧。
最见不得的，其实是那些街边堆偎在寒风中的老人。可能，那个时候在我眼里，他们可能就是一切破灭后的我的长辈吧。
我不喜欢，甚至已经是厌恶了；那些年纪轻轻却要穿着破烂衣裳跪在街边的人，无论真与假，我都有一种说不出的厌恶，若是法律允许的话，我甚至乐的上去教训他们一顿。
已经过了冲动年纪的我，早已没有了所谓的冲动。
理智。
冷静。
严峻。
不经意间，我好想不会笑了。任何可笑的或是有趣的东西，好像都和我无关，真挚的笑容远离了我的生活，远离了我。
离开时，不曾有一丝留恋。
我想要找回那种快乐，可是最后的结果只有沉浸在酒与色中。
某年二月一日：
从姥爷家回来，我一头扎在床上。
我没有醉，要是醉了我也不可能在这凄冷的午夜写下这篇东西。
可能在眼前的不会容易让我看见变化吧；姥爷、姥姥，衰老了。这是真的衰老了。是真的。
刚刚想了想爸妈去年的样子，好像，只是这一年间，他们老了几十岁。
妈妈说可能要是那些事情，一切结束了，他们还是会少活十年。
这是让我最为难受的话，我不想听到，却也不能回避。
我不知道什么是坚强，可是我设身处地的想了想。
这就是坚强。
又是一个年头了。
事情其实不发生在一年间，而是在我的一念间。
祷告吧。
我已无力道歉了。
祷告吧。
那段日子，转过的新年头；好像我和她的关系改变了。说不好是疏远还是亲近了，总之我们之间的关系改变了。
那个时候我很希望感情没有被影响到，但是希望也只是希望。
我承认我这个人没有很宽阔的心胸，我一切的包容都只不过是浮于表面的。
我能记住一件小事，超过十年，如果我愿意如此的话；我相信最有重量的东西是爱情，正是因为如此那段日子我忽略了太多，倾注于中为之沉迷的只是我所谓的爱情。
谁也不是谁的永远。
活在一个独、立的今天。
这是愿望吗？这还是一个痴梦。
我的每一天，至少是那一段日子的每一天，都不是独、立的。我要为了过去的昨天而颤抖，我要为尚不可知的明天而假做出一幅嘴脸。
我有我的梦魇，那是青面獠牙的恶鬼的撕咬。
我常常希望自己可以状起胆子，随手拿起什么东西，把这些源源不断的恶鬼赶走。我想要呼喊，却不可以。
终于。
梦魇战胜了我，而我也打碎了它。
那是一场梦。
不知黑白昼夜，不知冷暖四季；我被那一群青面獠牙厮打牵扯着，到了那样一个地方。在我的眼前，所能看见的，除了可怖的面容，便只有一把滴着血的铡刀。一个青面獠牙的恶鬼，笑着，狰狞着，把我扯到那铡刀的侧面。
本以为他要把我推搡着倒在上面。
出人意料。
他让我握住铡刀的把手，自己却笑着躺在上面。
一幅慷慨凛然的样子竟让我不寒而栗。
另一个青面鬼示意我，我看得出他的意思，好像在嘲笑我的懦弱，他吃准了我一样，好像我根本不敢放下铡刀，把刚刚狠狠捶打我的那个混蛋一刀两断一样。
没有任何犹豫，我狠狠的，让他们猝不及防的压下了铡刀。
倒在上面的青面鬼大叫了一声，断成了两节。
可是，不知道为什么，痛的，竟然是我。
那种撕裂、分割、折断揉在一起的痛楚，让我不能忍受。
我惊醒了，这是一个梦。
就在我，惊醒前的刹那，我看清了青面獠牙恶鬼的模样。
那不就是我自己吗？
这样的梦，那段日子里，我不知道做过多少。虽然有所区别，却也不尽相同。
其实现在看来，这是预兆，只不过那段日子里的我，太过于迂腐吧，我竟只认为这是我内心，自己对自己的一种惩罚。
打碎梦魇的人，是我自己。
我再也忍不住，受不了了。
我鼓起勇气，想要把一切讲出来。
我下定了决心。
前所未有的决心。
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