第四十一章:放下

缺爱的人，犹如惊弓之鸟！哪怕是不射中目标，也能感觉到绝望！振翅飞翔下最终要面临坠落下的危险。

缺爱的人，犹如孤独的鬼，哪怕是有迷魂也招不得，跌跌撞撞中感受凄凉。

黑夜中，孤独越发显得被无限放大。所有的事情都是在欲要拥有却又在背道而驰中呈现。谨慎的做着每一件事，最后收获的是“应该”的定论。

或许这世上那么多人，没有一个人的生活模式与我雷同，在这样一个让我现今回忆起来就有些许要窒息的时候，我不得不拿起桌边的凉水来浅饮几口，我怕突然间的心痛让我暂时停止呼吸，害怕那些伤心往事经不起我文字的排列，就已经在我的悲痛中落下帷幕。

我害怕在这样乱七八糟的回忆录也像我的人生一样，写着写着就延伸到了绝望！所以我小心翼翼的记录着，回忆着，就是想知道，那些年的自己怎么成长到现在最终一事无成的！我怕在我老的那一天，思绪突然断片的时候，我不知道我从哪里来，又往哪里去！

继续游走在十九岁那年的夏天，微风中夹杂着燥热，空气中挟持着沉闷，在突发起来的事情面前，让我措手不及的时候，继续是无数黑夜里沉思。

泪水与汗水融合在一起的时候，无数次的审问自己：来这个世上究竟有何用处？也没有为身边的人带来欢乐，也从来没有让自己舒心的微笑过。

无数次的质疑作为人存在于社会上的价值，在那个懵懂的年龄里，我的问题始终是得不到任何回应，因为我自己也解释不出来。

有时候在灰心丧气的时候反问，是不是这个世界我根本就不配来？那个鼓起勇气从山崖上滚落的女孩为什么会出现在这里？当时有想放弃所有的一切来实现肉体与心灵的共同解放，怎么就最后翻篇了呢？

这世间一趟，不值得来，但是为什么又紧抓住不放呢？还抱有幻想吗？还在幻想着什么？无数个问号堆积起来的时候，只剩下无尽的狂怒在心里翻江倒海。面部上永远是两条银色的线在晃动。心情脆弱到了极点。

找不到快乐，寻觅不到快乐，在与悲伤，忧愁，孤独相伴的日子里，似乎已经顺应了这种生活，习惯了这种相处模式。像是被要挟像是在低头服从，踽踽而行在风雨飘落的道路上。

从来不敢抬头去看下周围的环境，时间也就在低着头的时候从粗糙的指缝间流失。那些短暂的快乐片段如过眼云烟，想伸出手紧紧的攥住，却发现已经不知何时早已散去。而我又开始低着头在一个伤感的国度里黯然度日。生活还是回归到了一个灰色的世界里。

之前在暴雨中的洗礼，翻山越岭的赶路，带着满身的伤申请休息等等，在日子回归平静后也变得像是故事般在脑海里晃荡，而我尽量的不去想那连串到一起的事情，经历后只留有悲伤，常去回想只有失望。

索性就选择性的忘记，在故事中走出来，毕竟每天的生活是现场发挥。沉浸在往日的故事里只能让自己无尽的追悔。没有后悔药可买，没有时光可以倒回。

那些年学会了察言观色，学会了一个人静静的成长，没有人会告诉我什么事情不能做，什么事情可以做，和舅舅舅妈在一起的时光里，他们的婚姻问题就像是扯不断理还乱的狗血剧，在不停的上演着，那会有时间来看待他们身边的那个不善言辞的孩子。

而我就在这样飘摇又凄苦的日子里倔强的成长起来。当他们用死亡凝视我的时候，我就知道某件事情做错了。当他们云淡风轻的点头默认的时候，我知道我反馈出去的问题是可行的。

小心中带着无比的谨慎，在这个一个外表看似豪华，内在却是一团糟糕的城堡里力所能及的做着卑微的事情。

那些年的真的是孤独到了极点，除了日常的洗刷，做饭，扫地拖地，把表弟照看好，没有休息的时间，更没有一切所有的娱乐，真正自由的时间就是每天晚上关上房门，躺在床上的时候。

而这种睡觉前的浑身疼痛，总会在唉声叹气后蜷缩在柔软的床上。还有脱衣服时候粗糙的双手触碰到身体疼痛部位的时候，真的是很痛。

每个人的经历不一样，成长的环境更是大相径庭。

每个人都有心中难以言说的苦，这种苦慢慢转变成一种怒的时候。总是会机械性的发泄到身边最亲近的人身上。

而舅舅就是硬生生的一个例子。

他的苦或许是源于日常的繁忙的门诊，接触的病人多了，心情自然就好不到哪里去，所以他想放松，但这种放松显然是越轨了。看着舅舅像个疯子一样指着舅妈的鼻子呵斥，最后愤怒般扬长而去的时候，他那狰狞的丑陋的嘴脸一直在我的记忆里，挥之不去。

舅妈在一旁隐忍着哭泣，表弟吓的大哭起来，而我伸出颤抖的手抱起那个受到惊吓的小孩。舅妈总是想尽一切办法去阻止舅舅发疯，越是这样，舅舅便更加的猖狂，他们的婚姻在不知不觉中开始变为没有硝烟的战争，从之前的甜言蜜语转换为相看两生厌的地步。

时间真的是个变态的魔术师，不知不觉中把人的想法与初衷改变，最后裸露出来的便是彼此面目狰狞的一面。越看对方越觉得讨厌。

而我的那些没有家庭温暖的苦楚，在他们日益激烈的婚姻斗争里显得又是那么的微乎其微，他们但凡有了离婚的念头，那么表妹，表弟们怎么办？外公外婆怎么办？在他们冲动的举止里，这些似乎都不是要考虑的，谁的气势强大才是最重要的。

最终舅舅选择了整夜不归，舅妈选择了用电话来指挥自己的亲戚去做一切秘密的计划部署，我能够知道的便是那天中午舅舅的晚回来，有舅妈娘家亲戚背地里的功劳。

在这样一个支离破碎的氛围内，我不得不暂时性的把自己的那些所谓的不开心，所想的悲观念头按捺在一个记忆的箱子里，上好锁后开始颤巍巍的面对眼前的一切。开始在他们的婚姻围城里感受他们浓烈的硝烟味。

而我伤谁来洞察？我的伤怎么疗养？

像个孤独的鬼一样，形影单只的穿梭在四季变换中。

在“春月夜啼鸦”的场景中听取那半夜鸣叫的凄惨，像是把我的内心被戳痛了一般。感受“黑云翻墨未遮山”过后带给自己与生俱来的狼狈。想要奔跑奈何泥泞束缚了双脚。在“萧萧黄叶闭疏窗”中把心里的那份不甘禁锢起来，转换为“愁痕满地无人省”的时候才愈发显得孤独是那么的真实。亦或者在“孤烛异乡人”中沉思，何为家？何为温暖？何为孤独？


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