第五十五章 万言长信

九月，在每日早餐中就这么过去了。我们迎来了一四年的国庆。这个假期，我和夏秋雪只见了一面，这一天，我约她出来见一见，我们约在了一家中式西餐馆里，一人点了一杯喝的，在一个靠窗的位置坐了下来，边喝边聊，我伸出右手穿过桌面，轻轻握起了她的左手。我们喝完了奶茶，离开了这家店，她室友来接她。十字路口，我往左拐，她的车往右拐。

        一个往左，一个往右。看着这个场景，我忍不住给她发了这样的一条消息。她回了我一个表情。

        十月，就这样慢慢过去了。因为不再需要上班，我的睡眠时间慢慢变长——夏秋雪拒绝了我继续为她送早饭，理由很简单，她对我说，你现在没有收入，我不想你为我花钱，你现在自己都这么省吃俭用的，如果你也是买买买的，那我会很开心你给我买，可是你平时这么省的，我会过意不去的。

        十月三十日，星期四，闰九月初七。八点多，我从梦中醒来，走出房间。那张她给我放了早饭的餐桌上，那张我们一起吃双皮奶的餐桌上，放着一封信，上面用一把钥匙压着——我认得这把钥匙，这是这间屋子的钥匙，在征得神仙同意后，我给了夏秋雪一把，她从来没有用过，可此刻却突然出现在了这里，我忽然有了不好的预感。我有些不敢看钥匙下面的信。忐忑不安中，我坐了下来，慢慢看起了这封信。

        林潇雨

        我亲爱的，男朋友，林先生，潇雨，以及……老公，我再这么一次性把这些称呼再叫一次吧，以后，就不会再叫了。

        认识已经六年了，我们始终只是更多地存在于对方的网络交流中。你很少会主动对我表达什么，即便是口头上，只有我们两个的时候，你也很少会说。你的家人与朋友更是不知道我的存在，只有你的一个大学室友知道。有时候我也会想，或许你早已将我说与你父母知晓，只是在我面前保密，然而这一切，我终究是无从知晓了。

        六年的时光，你我都从青春年少，成长到了如今的年纪，都不再年轻。现实的问题，真切地摆在了我们的面前，这是我们这个年纪无法逃避的。这些年来，我的爷爷奶奶越发苍老，爷爷走路，已经很慢很慢。他们恐怕已经等不了多久了。有一次，爷爷和我说，你再这么拖下去，女孩子的最佳生育年龄就要过了。那一刻，心头酸酸的，八十多的爷爷，还要他操心，如果哪一天，他们是余愿未了的，我不知道自己内心会背负怎样的歉疚。有时候我常想，如果哪一天，二老中有人住院了，时日无多，我打电话给你，表达要你过来让你看一眼，你会怎么样？这样的设想，我做了无数次。

        潇雨啊，我在你面前肆意地表达自己，欺负欺负你，你说我有时候就像个精灵，有时候又那么善解人意，有时候我不经意的一句话，能让你暖暖的。其实，有时候我也觉得你善解人意，有时候你不经意的一句话，也能让我暖暖的。很久很久，在一起的点点滴滴，每一次回想起来，心情都会再次体验当时的状态。

        你曾对我说，我的慧黠，我的撒欢，我的担忧，我的委屈，我的害羞……我的一切的一切，都牵动着你。可你又可曾知道，你的沉默，你的傲娇，你的高冷，你的幼稚，你的固执……你的一切的一切，又何尝不是牵动着我的心。

        在我房间的一次，你下楼帮我拿外卖，我开心地把这件事记在了本子上。我没有想到你会愿意下去拿，那一天的外卖，我觉得特别好吃。你看到我房间里的奶茶，后面的心情明显变了，那天晚上有些不欢而散，我不知道我是该高兴你在吃醋还是该委屈你不理解我，最后我委屈地藏起了这份小心思。几天后，你跟我说你喜欢我，向我表达了你对我的情感。我问你，是不是因为奶茶，你说不是，和奶茶无关，是因为你本来就想这么说。你拉着我的手，走了九十九步，那一刻，我心里说不出的滋味。那一天，我进了小区以后，在楼梯上一个人默默流泪。有一段时间，你说你心情不好，想出去走走，可是你对我说的话，却让我流泪，什么叫随你。你从来都不肯跟我细细说明，你只说你心情不好，问你你又不肯说清楚，语焉不详的一句家里的事情，你连事情原委都不告诉我，又叫我怎么和你分担呢。你给我做过一段视频，是一个ppt录起来的，你知道吗，我看那个视频的时候，害羞地捂住了手机屏幕。在建德，吃棍子鱼，你把最后一条让给了我，这让我有一种被重视被在乎的感觉，这种感觉真好。有一次我做饭，我说你来洗碗，我没想到你会答应，真的，当时我高兴坏了，虽然你答应了以后又忽然说，要你洗碗得亲你一下，我当然拒绝了，我不是不肯亲你，我只是不想在这个时候亲你，你都不知道我有多开心，我甚至想，我要连续烧饭，烧他个两天的饭。还有一次，你帮我整理了床铺，叠好被子，折叠好我的衣服，我发现后，其实心里是很高兴的，只是我没有表露出来，我当时虽然说要扣你几分，但那只是我的嘴硬，我其实很高兴很高兴。你后来跟我说，为了叠这个衣服，你特意去问你妈问了叠衣服的手法。你还跟我说，你甚至想过怎么整理我的内衣，可是你说这个你从来没接触过，你不会，也不好意思去问你妈，我听到这话的时候，我脸上都笑了。其实何止是脸上笑了，我心里也笑了，这至少证明你是在乎我的，愿意为我做些什么的。

        你把我们每次出行的收费票据和电影票都保留了下来，按时间放好，每一张上，都记录了当次我们见面的一些情况。这对你这样一个直男来说，确实是很不容易了。我可以感受到你的用心。必须承认，你很在乎我，你对我也很关心，可是，可能是你的关心，并不是我要的点吧。我对你充满了好感，虽然来了这个城市，可是对于遇见你，我也没报多大的希望，等了这么多年，你从来也没主动给我发过一次消息。如果不是那一次我听到那个人说起这么一个人，我发现他说的这个人很可能就是你，如果我那天没有来酒吧，也许我们永远都不会再见面了，你永远都不会有勇气给我发一条消息。如果不是那样，或许我永远都不会知道，你这些年对我做的这些事。这个发现，说实话，确实让我很惊喜，可是，这段时间相处下来，我愈发发现不是这么回事，我们之间有很多认知上的差异，或许，只能说是彼此之间性格不合吧。你对我来说，不够成熟。我喜欢那种成熟的，比如我们出去玩，可以安排好所有的出行路线，定好酒店买好票，什么都不用我操心的那种。但是我在你身上没有看到这个样子，你更多的是让我觉得你很佛系，你随遇而安，对什么都无所谓似的。你这种“无鸡鸭亦可无鱼肉亦可青菜一碟足矣”的态度，我并不是很喜欢。

        和你在一起，有时候你让我觉得你好像也并不是那么喜欢我，有时候我在想，会不会是因为我太主动了，为了你主动来到了这个城市，所以你并没有那么珍惜。两个人在一起，你好像对见面也不是特别热衷。也很少对我表露你的心意。我们两个就是这样，一个不说，一个不问。我总觉得我们之间缺了点什么。我感觉我们之间怪怪的。

        或许，有缘无分吧。一直以来，你都比较被动，做什么都好像无所谓的样子，很多时候，也都是听我的，这一次，也就依然还是由我来做回主吧。我不知道你是不是舍得对这段感情说结束，或许不在意，或许很痛苦，但，我已经不想再坚持了。也许有一天我会再出现，但绝不是现在。你我都不小了，既然这么多年我都没能看到你成长到让我觉得成熟的地步，那么，以后可能也成长不了吧。或许你有一天会长大，但是我不想再等待验证这种可能性了。一段注定成就不了婚姻的感情，就不要让他成为追寻人生幸福的羁绊了。我想了很久，想过和你分手，我甚至觉得有时候我们都已经谈……崩了，可是我又觉得你还是迁就我的，可以纵容我的小性子，离开了你，也许我以后遇到的人，都不会有像你这样迁就我，可以纵容我小性子的了。可是，人生总会面临很多抉择，面对这份似乎不在阳光下，前路无望的感情，我真的很难受。只是，这个决定真的太难下了，组建家庭，生活温馨的画面，太吸引了。你的一句话，一个小举动，都能促使我去想，微信中我们的聊天，我不知道截了多少图。

        每次有这个想法，最后都没有勇气，我不知没有你会怎样，或许依然形单影只，莫说结婚，便是男友，也不会再有。毕竟你是我喜欢了那么久的男生。或许，会有新的男孩走进视野，毕竟，直至此刻，我的眼中还唯有你，看不到别的人。

        关于离别，我设想过多次，好多次我们出现分歧，让我有了很多时间去考虑。这不能在我那告诉你，否则，万一你开车回去的路上伤心流泪，我会担心和心疼。所以，场景最好是在你那，我会在你睡着的时候悄悄进来，把这封信给你，然后独自回家。这个时候，你尚在睡梦中，我们不必面对分离的难舍，我们可以各自担负别离的悲戚与不舍，落寞离开。当你醒来，看到这封信时，你流泪，至少也是在房间。或许，这是我能为你做的最后一分温柔。也或许，这是我自以为是的一次傻行为。

        无论怎样，希望你能一切都好。

        态浓意远淑且真，肌理细腻骨肉匀。

        眉梢眼角藏秀气，声音笑貌露温柔。

        这是你以前发给我的诗句。虽然我并不十分清楚这些诗句的意思和出处，也并不十分了解你是在怎样的情况下写的这几句话。但是你说你看到这些诗句的时候，就立马想到了我，这让我很高兴。真的，或许你都不能明白我当时是有多高兴，那时候，我感觉似乎自己的心里被喜悦和温暖所充盈着。我好想放声地笑，大声地说出来，说出来给大家听，让大家知道我是有多么的高兴，可是我没有。我只是小心翼翼的把这份喜悦和温暖收起来，时不时地拿出来回味一下，然后感受着他所带来的温暖，接着会心一笑。还记得之前给你打电话吗，你总是显得好像心不在焉，似乎并不是很想和我聊天，如果你不想跟我说话，你可以跟我直说，从那时起，我就知道，我们的感情长不了了。你知道吗？我真的很高兴，不仅仅是这两句诗，还有别的。你的字里行间，总让我感到一丝温暖，总让我动容。有一次，你跟我说，你听到你同事说到“悄”这个词，你马上就想到了我，这让我很高兴。说明你心里有我。还记得大学的时候，每一次在上课的时候,我满怀着期盼的心情小心翼翼地翻开你给我的信息去看里面的内容的时候,我是多么的紧张和激动。我甚至愿意为了看你的信而不去听老师讲的内容，这在以前，真的是我想都不敢想的事情。我从没试过上课的时候干别的事情。而因为你，我要一边一个字一个字的好好看你发给我的信息，一边又要防备着老师和同学发现我在干什么。有时候，我也会很羡慕，羡慕别的女孩子能被她的男朋友当着那么多人的面表现出亲昵的一面。我会觉得他们真的好甜蜜。可我却喜欢着一个都不敢跟我说喜欢我的人。

        虽然我也有我的甜蜜，每次看你的信息的时候，我都会有一次一次的甜蜜涌现。我会觉得你真的对我很好，好的那么无微不至。可是，为什么总是只有在这些信息里面我才能找到我想要的这些感觉呢。为什么从来就没有在其他地方有过这样的感觉呢。虽然一开始是我说不希望被别人知道我们的事。可那只是一开始，真的，只是一开始。因为我的害羞，我害怕被人知道以后所带来的变化和要面对的东西。可是，真的，后来我就没这么想了，我甚至隐隐的期待能让人知道我们的事。让大家知道你在和我联系。让我们的关系展现在阳光下，让同学都知道我是你喜欢的女孩，让我能公开的享受这个身份，享受大家的羡慕，并且可以在我喜悦的时候，跟人去分享我的喜悦。而不是像现在这样，当有了这种喜悦的时候，我还要小心翼翼地收起来，以免被人发现。只可惜，这成了奢望。大学四年，你始终都没有开口，你甚至都没有和我见面，校门口的那一次，我不知道你是什么心情，你看到我以后的离开是因为什么，甚至有人跟我说，你那天白了我一眼。要不是你跟我说过你不会白眼，我几乎都要相信了。

        有时候，我常常在想，如果一开始，我没有因为我的害羞而要求你不要让大家知道我们在联系，那你是否也会像其他男生一样，光明正大的和我走在一起？而不是一直这样小心翼翼偷偷摸摸的。以至于我除了在你的信息里，都没有感受到过你的喜欢。你从来不曾说你喜欢我，是我自己看出来你喜欢我，可是，喜欢一个人，是一种感觉啊。可为什么我从来没有感受到过你的喜欢呢。总觉得你不够关心我，甚至其实都不喜欢我。只有在你的信息里我才可以感受到那么一丝的关怀。为什么呢？是不是在人前，你都不会对我太过于亲昵呢？是不是在见光的地方,你都不太愿意跟我靠的很近那一次，我看着你的背影，明明我们靠的这么近，可为什么我却偏偏感觉从我的心，到你的心，很远很远。

        你知道吗。有时候我很想你抱抱，想在你怀里，因为享受爱的人的怀抱是莫大的一种幸福。

        你知道吗,有时候,我是多么希望你能把你在信息里的话说出来,哪怕只是只有我们两个的时候,因为,我想看着你听你亲口说出来,而不是对着一张信纸去猜测你当时的样子。

        你知道吗，有时候你用一张明显是学校发的本子上撕下来的纸给我写信，并且耍滑的写一句“信不在长，有意则行，话不在多，有心则情，斯是陋纸，惟吾真心。”我也会很开心吗？因为正如你说的，用的是不是信纸其实并不重要，我也不在意，重要的是这纸上的内容是谁写的。只要是你写的，就算是一张餐巾纸，我也会好好珍惜。

        你知道吗，当有一次你真的用一张餐巾纸给我写信，我拿到他的时候是什么感觉么。

        你知道吗，你的玩世不恭，你的那一点的痞气，也会让我觉得很可爱。

        你知道吗？当我有时候跟你说一些话气你时，并不是真的想那么做啊，我只是想感受你对我的在乎，可是你表现出来的沉默，让我很难受。很多时候，我会怀疑，那个因为我不经意间一句话、一个动作都会感觉很甜蜜的男孩，就这样对我沉默以对。或许你从没真正面对过我，你只是在和那些信息里的文字在交往吧。

        你很多时候总会问我，想了解认识我之前的我，可是问你想了解具体哪方面，你又不肯说了。为什么不能干脆一点问出来呢？我不明白。而我发给你的信息，很多时候你甚至会在回复里指出我哪个地方用错了标点，哪个地方有错别字。我真不明白有谁是会去挑自己喜欢的人的错别字的。而你不仅会说出我哪里有错别字，你连标点都会找出来。难道在你眼中，我那些好不容易说出来给你听的话，还没有这几个错别字重要吗？他甚至都没有影响到你的阅读。你都知道应该是哪个字。你是因为要避开那些话才故意说这些错别字的问题的吗？可是即便是这样，我还是不在意，而且还有一些开心。因为我觉得你是在用心的一个字一个字的看我给你写的东西，所以你才会发现错别字。

        那一天，我们一起在街上逛的时候，你看到了你的一个伯伯，那明显的错愕，我不知道意味着什么，你那一丝的局促不安，不知道又是因为什么。如果我继续站在你面前，不知道你是否会开口跟我说话？还是一如既往的回避？是否会在你伯伯面前大胆承认我们的关系。看着你在那个伯伯面前说话，我都已经因为难为情先走开走远了，没想到你和他说完话以后，居然走得比我还远。这件事，我心里很难受。你给我带早饭的第一天，你跟我说，你就和你室友说你在等你男朋友来接不就好了。那一刻，其实我很开心，至少你愿意在人前承认我们的关系了。你再没有藏着掖着。

        此刻的窗外，静谧的月光，正淡淡的撒在大地上。这一切，显的那么的恬静。这让我想到了你跟我说的“与君共享明月闲，相拥静待时光逝。”这是你以前跟我说的，当时看的我好感动……可是，这么多年过去了，也不知道已经有过多少次的明月，可是，你却从来也没有和我共享过，我们真的有共享过吗？那一次因为汽车出了问题，我们在外面留宿了，那一天，你提出了这件事，我当时的内心其实很激动，只是，想象中的美好，毕竟只是想象中的美好，那一天，我们真的这么做了，可是，窗外并没有月亮，这样相拥着一起看，也并没有让我们觉得浪漫、温馨。我们都觉得怪怪的。或许，理想终究只是理想，现实终究还是现实……也不会再有这样的机会……

        你，会不会也像我想起你那样想起我呢？或许不会吧……你说你喜欢长发的女孩，我一直留着头发……你可知道，一头长发，其实是很麻烦的。你可知道，保养好长发，其实是很不容易的。你说你会帮我吹头发，你说你要帮我吹头发，你说你愿意一辈子给我吹头发，可是你吹头发的技术太差了，你会烫到我，你说你有很多想跟我做的事情，要花一辈子去做，可是，你的这么多设想，要到什么时候才能实现呢，现在就做不可以吗？很多事情，我们每次都会说，下一次要怎么样，等下一次我们怎么样，这些事情这一次真的没时间做吗？一定要留着下一次做吗？这个答案，也许我没有机会知道了，不知道以后陪伴在你身边的人会是谁，她是否能替我看到这些风景。

        其实，前段时间你辞职的时候，我就想说了，只是，那个时候怕影响你。考虑了很久很久，我以为我可以不在意的那些东西，其实我是在意的。其实多多少少我觉得你应该有感受到的。尝试着拉开了我们的距离，其实我也可以，并没有想象中那么难。这段时间也已经完全适应了。反而觉得自己轻松了，就在想一开始可能就错了，你也累，我也累。我在想，为什么我会那么在意，也许可能我就是在意那些，后来不去想也就不在意了。我们做回朋友吧，我已经想很久了。为耽误你的六年抱歉，我也不想再继续耽误你，我怕我再犹豫不决，最终的结果还是一样，只会浪费你更多的时间。

        有时候觉得，你永远是一个长不大的孩子，男孩子应该会懂得关心体贴女孩，可是，很多时候，我感受不到你的体贴和照顾。我多希望你可以一路跑在我的前面，让我一路上有被照顾的感觉。可是没有……很多时候，你关注的东西，你认为的东西，在我眼里恰恰不是这么回事，我们之间，经常点不一样。你有时候所表现出来的，真的很幼稚。

        花枯了，浇再多水都是多余的，所以我把它归还给了大地，心累了，说再多也是于事无补，所以我把你归还人海。

        潇雨，人生是一段很漫长的路，我们都会经历很多，六年的时光，我们都付出了很多，在这段感情中，我们都坚守了这么多年，为了一个虚无缥缈的存在坚守了这么多年，这是我们最纯粹的爱，没有参杂任何社会现实的爱。其实，很多时候，我甚至觉得我这样坚守着，是一种十分可笑的行为，我甚至怀疑自己，大老远跑到这个陌生的城市，到底值不值得，到底对不对，我甚至想，你是不是早就已经把我遗忘，已经开始了你人生的新篇章。从学校离开后，我以为我们就这样了，以后都不会再有联系了，这么长时间，你为什么从来都不会发一次消息给我？夜深人静的时候，我总忍不住问自己，我为你坚守的这些，你知道吗？我值得吗？

        直到今年相遇，我以夏秋的身份重新认识你，才发现，你还是原来那个你，你还是跟我认识你的时候那样，一点没变。这让我十分高兴，原来，不是只有我一个人在坚守，原来，你也一直如我坚守的那样在坚守，这一刻，我的内心，是温暖的，似乎这么多年的等待都是值得的。我并不孤单，因为我知道，那个我在意的人，他也在意我。我们两个都没有因为时间和空间的阻隔而放弃了这份喜欢。这一份最纯粹最美好的喜欢。我们两个的付出，得到了回报，兜兜转转间，我们又再次相遇了。老天给了我们重新相遇的机会，我们抓住了这次机会，我们在一起了。可是，在一起的时光……人说，兜兜转转的重逢，是浪漫的开始，可是，这一份浪漫，我们似乎无缘继续了。

        你这个大笨蛋，我都出现在你面前了你居然都不认识我，我的变化有这么大吗！你说你叫冬春，当时听到的时候，心里挺生气的，真想一巴掌扇死你。不过后来想想，又挺高兴的，对“其他”女孩子这样冷冰冰拒人千里之外，大概也是因为我吧。夏秋这个名字，倒也确实容易让人觉得是个假名字，也确实是个假名字。你后来问我，夏雪秋这个名字的含义，看你说了那么多，其实我还挺高兴的，这至少证明你在乎我。一个名字都能让你解读那么久。酒吧那天，你问我风月无边，你还是你啊，一点没变。那一刻，我就确定，这就是你。不过，以后如果遇到别的女孩子，千万不要再问这种问题了，没有哪个女孩有兴趣听你这种东西的，不要让大家觉得你是个另类。发短信的时候，有一次你好一会没回我消息，问你你说是车子过山洞，然后说可能脑子也过了一个山洞，叫我给你推荐点什么补一补。我承认，看到这条短信的时候，我恍惚了，这个记忆一下就上来了，以前我们也这样聊起过，我看着这个消息出神，我没有给你回消息，我怕我会忍不住回一个龟鳖丸。我怕你会发现。

        你叫了那个人吃饭，我其实一下就看穿你的心思了，可我不想来，我在生气，你怎么可以叫别的女孩子吃饭。虽然是叫夏秋，可夏秋也不行。其实也不只是因为这个，我也不知道我该怎么面对你，这么多年过去了，一页夏秋，我不知道我们是不是还能和从前一样，我有些害怕。如果再次面对，你依然还是和以前一样，难道要我再等一个四年吗？

        我还是主动走出了第一步，联系了你，如果没有这次联系，你大概也不会联系我了吧？你在零食店拿蛋黄锅巴的时候，那一个瞬间，真的有暖到我。谢谢你这么多年因为我一直记得这样东西。人下意识地的反应最能体现内心，这样东西是真的被你用心记在了脑海里。不过，其实这样东西我也并没有你想的那么喜欢，当初也就只是和你这么说了一下，我很久都没有去买零食了，蛋黄锅巴更是很久没有吃了。

        渐渐地，我发现你对夏秋的味道变了，你仿佛喜欢上了夏秋，这让我有些不知道该怎么办了。字里行间，我能感受到你的犹豫和挣扎，你似乎在努力克制着什么。其实我内心也很犹豫，隐隐的，我有些期待你会说出来，可这么多年了，我不知道你是不是有勇气说出来，如果你真说出来了，我甚至都不知道我该怎么面对。我好像又不希望你对夏秋说出来。如果你对夏秋说了，孟雯仪怎么办，我怎么办？你到底喜欢的是谁。不过我没有想到，你会用这样一种方式来向我表达，如果不是你知道真相后的那个惊喜，我几乎都要以为你是已经知道了夏秋就是孟雯仪了。你始终是你，谢谢你对孟雯仪的坚持，对夏秋的坦诚。潇雨，你知道吗，你那一天，身上有光，如果你不是那么坦诚地跟我说，可能我就不会告诉你真相了，也不会跟你在一起。你用了一种我都没想到的方式来表白，你用了一种最傻瓜的方式来表白，可恰恰是这种最傻瓜的方式，让你同时对夏秋和孟雯仪表白了，赢得了她们两个人的心，所以，夏秋雪才会出现你在的面前。

        你当时的反应，充满了惊喜，这是发自内心的，做不了假。我知道你喜欢我，这一点不用质疑，只是，喜欢一个人是一种心情啊，被喜欢，是一种感觉啊，你的喜欢，很难让人感觉到被偏爱。很多时候，你对我们的感情，让我觉得就好像是公式化的一样，对待感情不应该是这样的。感情应该是面对一件事情时的自然流露，不是按部就班。你给我做双皮奶，我很高兴，不会下厨的你，也算是为我做了一回吃的。那一刻，我真的很开心。

        你总喜欢亲我，有时候我不想要这样的时候，你也还是想亲我，这种时候，我不知道你有没有考虑过我的感受，或许你觉得这很能传递感情，但是，你有没有想过我的感受呢。我对你说出“不要亲我”的时候，你知道我心里有多难受吗，这不是忽然间的爆发，是一点一滴慢慢积累下来的，看似细微，但积少成多，才会有了这样的呐喊。看着你当时的样子，我心里也很难受。感情不应该是这个样子的，一段感情，不应该是让两个人都难受的。

        好久没有写过这么多字了，潇雨，答应我，你要好好的，不可以太伤心，如果你没有那么难过，那我会好受一点。希望你可以过得更好，当初所想也会有人替我做。

        忘记一个人是令人伤心的事，不是每个人都会有这么一个人的。如果你特别渴望拥有ta，那么请给ta自由，假如ta重新回到你的怀抱，ta是你的，假如ta不再回来，其实你从来不曾拥有ta。生命本来没有什么特别的意义，只是，我们活着，得为自己的生活寻找一种意义。故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总会这样，花开两朵，天各一方。中间总是这样，爱得越深越有冲突，走得越近越要绝望。

        生命的长河里，我们各自奔流，不期然，我们相遇了，交汇了，我原以为，从此我们一起汇成一道河，一起经过山川，一起奔向大海，可是，可能我们最终即便奔向大海，也是各自奔赴，再不能一起奔赴。你我可能就只能是在各自生命中掀起的一朵浪花，可能他会是我们彼此最绚丽的一朵浪花，可这终究只是昙花一现，他就只是浪花，腾空跃起，短暂的绚丽。让我们的生命各自起了一丝波澜。这或许也是生活的美妙，如果生活毫无波澜，与枯井何异？或许有一天，哪一秒，你我忆起了这一刻因波澜而忘记的事情，虽会因忘记而感到遗憾，却也会因这波澜换几许笑意嫣然。

        和你在一起的时光，有过希望，也有过失望。希望是你给我的，失望，也是你给我的。我不知道我为什么会失望，大概就是因为，话到嘴边了，却换成了苦笑，觉得多说一字都是多余的。看到这里，不知道你心里是怎么想的，不要试图找我，你越是找我，就越会让我反感，就这样吧，相忘于江湖。你有你的生活，我有我的生活，我们都回到自己的生活中，或许，这才是最好的结局吧。

        我原以为我们这么聊得来，一切都会很美好，可是，当这一份美好进入了现实后，发现很多东西都变了。生活终究是生活，其实我们之间存在着很多的问题，比如说吃饭，我们的饮食习惯，这些东西看似细小，可他真实存在。当我们两个之间出现了很多这样细小的差异时，我们是不是还能和从前一样？对不起，我对这一切没有信心。只能说我们之间性格不合，做事情的方式也不一样，我们做回朋友吧。

        我们，还能做朋友吗？

        谢谢你看我絮絮叨叨说了这么多，你喜欢文字，那么，最后就以一段文字来结束吧。世外人，法非常法，然后知非法法也；天下事，了犹未了，何妨以不了了之。请原谅我用这样的方式和你告别，此去，望一切安好。

        夏秋雪

        一四年九月

        娟秀的字体，很明显就是她写的，无声地向我宣告着这件事的真实性。压在信上的钥匙其实就已经证明了这一点，只不过我不愿意承认，可这字体，这文字，容不得我不承认，我必须面对现实，我经历了夏秋雪和我说分手。人生啊，充满了太多的无奈。我坐着，手里拿着这封信，脑海中一片空白，我甚至不知道我该干什么。我不敢放下这封信，我怕弄脏弄皱了，我不敢放下这封信，这是我存留有夏秋雪的唯一寄托了。

        我一言不发地在这里坐了很久，我忽然觉得心灰意冷，不知道该做什么。我们，就这样结束了吗？为什么这一切来得这么突然，让我措手不及，我不知道该怎么面对，我不知道该怎么处理。我……


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