第18章 后记

童话故事的结尾总是王子和公主幸福的生活在一起，让小女孩们对婚姻充满美好的憧憬，然而长大后才明白，重要的是书中没有说的那部分。

        相比爱情的故事，婚姻的故事要沉重得多，现实得多。与爱情故事不同，婚姻的故事和面貌，要多了家长，多了子女，多了烟火生活。

        这不在只是两个人的浪漫嬉戏，极致展示。

        我不知道我会多爱一个人才会和他步入婚姻的殿堂，可能我比较极端主义或是浪漫主义，我所求的是一生一世一双人的忠贞不渝，而我至今还没遇到那个人，或者说我已经错过那个人。

        塞林格说：“有人认为爱是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗，我觉得爱是想触碰又收回手。”

        前半部分是婚姻，家庭幸福美满，睁眼有爱人和孩子，是日常的幸福；后半部分是恋爱，含羞带怯，是最初的悸动，前者经历了后者，后者会走向前者，二者结合，就是乍见初欢，久处仍怦然的浪漫爱情。

        可红尘中，这二者大部分都是分开的，否则哪来那么多遗憾。

        爱上一个人就像创造了一个信仰，侍奉一个随时会陨落的神灵。

        我深表赞同。我对于爱的感知是用分手后的难过程度来衡量，如果我非常难过，那说明这个人在我心中有一定份量，如果我若无其事，说明感觉一般，总之，谁离谁都能活，至于心痛嘛，时间是最好的良药。

        年初，那个刻骨铭心的人订婚了，国庆节正式结婚了，我知道有这么一天，往事如烟，随风而散，我们早已成为陌路人，但我仍然不可自抑地流下了眼泪，没有爱恨，无关风月，我终于将所有的过往熬成了一个巨大的疤，永远留在那里。

        以前我从没后悔和他在一起，但得知他结婚的那天，我有一瞬间犹豫，如果没有在一起，我拥有此生最好的朋友，他结婚了我也能祝福他，而在一起，我们成了此生最熟悉的陌生人，是我贪恋一时美好，明知恋人终会分手仍然选择在一起，结果毁了两个人的情谊。

        可已经发生的事，如泼出去的水，再也收不回来，我也不曾后悔，只因曾经得到过所有的偏爱，足矣。

        这个故事唯一的见证者——表弟去参加了他的婚礼，他说：“现实没有你想象的那么好，本来不想打破你的幻想空间，但说真的，他配不上你。”

        这是表弟第一次发言，我有点意外，但很快平静，一块钱的打火机也能点着一万块的香烟，配不配得上，都无所谓了，况且这个幻想也用不着他来打破，我早看清现实，斩断情缘，及时止损，与他说起也只是平常心，而他以为我始终念念不忘。我只想说是他没有打破幻想，并且让这个故事完整了。

        今后我再也不会带着某个人的影子而心存愧疚，担心侮辱了别人的心意。

        这几年，我多少也收到过表白，不同版本，都一个意思——试试呗，不试掉头就走，我无奈又好笑，随他们去。

        一位大约相识十年的异性朋友说：“你还有女孩子的矜持。”上一个对我说“矜持”这个词的人是我妈，而他说我一点也不矜持。

        我大笑：“你在逗我？就我这样的，别人不把我当男的就不错了。”

        朋友说：“我感觉是这样。”我对着手机沉默了，我只是觉得现在的人对感情的态度太过轻浮，凭借一丝丝连心动都算不上的好感就轻易的在一起，而我不想这样罢了。

        表白是表明心意，而不是索取关系，这么多年，只有他在追过我之后，在电话里认真询问：“那你愿意做我女朋友吗？”是他用实际行动告诉我——别人喜欢我，却没有那么喜欢我。

        所有人都告诉我遗忘或是放下，我当然已经放下，只是除非失忆，否则永远不可能遗忘，我想他也是吧，毕竟他说：“我再也不会像对你一样对其他人了。”

        我花了一个月的时间写我和他的故事，从相识到他结婚，十年，不过六万字。最初的题目定为《w先生与r小姐》，也许这个题目显得太过成熟，又或者带着浓浓的悲剧意味，最终取了一个听起来温暖的题目——《谢谢你，曾温暖我的整个青春》。

        是的，整个，全部，毫无保留。

        我还是学生的时候，有一个中途辍学的朋友换男朋友的速度令我叹为观止，某一天，她突然定了一个人，一年都没分手，我好奇的问她，她说：“因为他如果一共有1000块钱，999块钱会给我，剩下一块钱会用来给我买糖。”

        我看似成熟，实际迟钝，当时觉得为什么要让对方给，自己赚钱岂不硬气，很久以后才觉得哇，好浪漫，是爱情啊，但我一直都不曾想过自己的生命中会出现这么一个人，直到我遇到w。

        如果让我细说，他到底为我做了什么感天动地的大事，我不太能想起来，连他自己都说：“你总说我对你好，可我根本不知道自己做了什么，我只是做了最基本的关心。”

        但我就觉得这个人给我安全感，就像我是风筝，而他始终拽着线，无论我飞得多高，他都在那里。分手就意味着线断了，我随风摇摆，无处可依。

        回首的时候才发现，自己一直享受被爱，竟从未为他做过什么，甚至从来没有说过一句：我爱你，我想你，也没有送过他什么像样的礼物，我想我欠他一句我爱你，现在是我爱过你。

        我不知道这算不算爱情，但他已然存在，拥有过再失去和从未拥有，究竟哪个更遗憾，我没有答案。

        故事写完的时候，我曾想过要不要发给w看看，想问问他，如果没有那通电话打破宁静，我们是不是还能苟延残喘的保持联系；如果那天是在任何我不熟悉的地方，他就会追出来；如果那天我没有走，结局会不会不一样？

        我想了好久，后来看到一篇文章《前任的消息该不该回复》，其中有一句：不困于心，不扰于人，或许，不打扰才是他们给彼此最后的温柔。

        我突然释怀了。

        当年，读林徽因的时候，我曾问过w：“如果我是林徽因，你会是梁思成，还是徐志摩，还是金岳霖。”

        w不懂，了解了之后对我说：“我是你的wx”。

        w做到了，此生再无wx。

        那个少年，谢谢你曾给我所有的偏爱，温暖了我的整个青春，教会我爱与被爱。

        谨以此篇献给我的青春以及青春里的那个人。

        r小姐书


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