第1章 第01章 意外来临迷失人工湖
清浅明媚的湖面，看不到一丝波澜，柔柔的风吹着映照过来的天上的光，诉说着经久不息的爱恋。
静寂中，忽现一只飞鸟，它自高空倾斜而下，在水面一啄，扰动粼粼波光，一圈圈荡漾开去，不知道是不是觅到了食物，飞鸟迅疾扶摇直上，留下一个美丽的剪影。稍许，湖面缓缓收拢，恢复成原来的模样，了无痕迹，只有倒映下来的杨柳的枝如一帧水墨画般展卷不变。
这是我们一家三口常来的地方，一片名曰“飞鱼”的人工湖，可能是取其羽翼的造型，也可能是取其风水宝地，飞黄腾达的寓意。
总之，“飞鱼”湖是我们周末近郊游的首选地，我本不喜人工湖，字面意义上的不喜欢，但它的出现改变了我的观念，因为在一起的人，而对这片湖有了爱恋。
对于北方一个缺水的城市来说，这么一片湖，带来的惊喜是无法比拟的，我将画夹打开，映入眼睑的是远处拔地而起的高楼，三层交错的高架桥，近处的杨树林，还有这可谓浩瀚的人工湖。
在铺开的画卷上，我随意地描摹着，欣喜着，又因无法准确地呈现出来，也遗憾着。我的心在天与地之间以及这片湖之间逡巡着，像流浪的蒲公英，随意地飘散着，虽然希望有个归宿，但并不急于落脚。
爸爸和妈妈去杨树林幽会去了，我不打搅他们，他们也不干涉我，各取所乐。爸爸一定是去看上次发现的马蜂窝还在不在，作为一名理工技术男，他除了对工具感兴趣，还对各种各样的生物抱有好奇。
我们每次出去，爸爸都能大有收获，在哪棵树上看到了小草屋一样大的鸟巢，在哪个草地上寻觅到一株野菊花。他是那么的容易满足，又是那么的精细有趣，有时候我觉得，爸爸更像是妈妈，因为他接地气儿又琐碎，很有生活的质感。
不甘寂寞的妈妈不一会儿就跑出来了，蹲坐在湖边的草地上，侧头对着湖面，梳理她的一头秀发。我继续自己的画作，想着可以将妈妈也布局进去，一定很美。
“宝儿，过来呀，过来呀，你看有好多条小鱼，游得多欢呀。快点儿，可好玩了。”妈妈随手拿起一枝柳条，伸进湖水里，再提溜出来一串水珠，绕过头顶挥洒一圈，一个个亮闪闪的小银珠子像从炮筒里发射出来似的，脱离柳枝，四处飞散。
“玩儿吧，姐，小点儿声，别把小鱼儿都吓跑了。”看着妈妈玩得如此高兴，我也觉得周身分外舒坦，很羡慕这位小姐姐，再小的事儿都能成为她的兴趣点，让她玩得不亦乐乎。
“快嘛，一起才有意思呀。”妈妈继续娇滴滴地说。
“没看着正忙着的吗，喊你老公去。这么大一个人了，天天就知道玩，你看看谁跟你一样闲。”我义正辞严地拒绝了她的诱惑，并借机狠狠地批评了几句。
“你们都是坏人，不陪我玩儿，哼！”妈妈嘀嘀咕咕的，老大的不高兴，毕竟她是我亲妈，我是她亲生的妞，于心不忍，我站起来伸伸懒腰准备过去陪她玩。
“唔唔唔，长长长，长高高了。”我平视着妈妈，举起胳膊向上伸展，尽量地向上伸展，再伸展，嗯嗯，简单的动作，真的很解乏。
高高的蓝天之上，几朵浮云自由地玩耍，一忽东一忽西，一忽就没了影踪。
冬去春来，没有太过料峭的春寒，微微的风吹得人心神沉醉。闭上眼深深地吸口气，来自泥土深处温润的生长的讯号和着早开的迎春的芬芳沁入鼻息，我感到自己的魂灵正飞离身体的壳，与那幅刚完成草稿的画一起漂流，洋洋洒洒地漂流。
“宝……啊……”
我猛地睁开眼，从暇想中缓过神来。
“妈，妈妈。”
“爸，爸爸。”
我惊慌地喊着。
湖面上泛着波涛，一股黑色的巨浪吞噬了妈妈，她在水中拼命地挣扎，双手伸过头顶使劲儿摇摆，但妈妈却无法呐喊，也无法求救，她渐渐没了声息。
我疯了般向妈妈跑去，绊倒了画夹，磕烂了膝盖，磨破了双手，嘴里啃了青泥。
我顾不上这些，破了就流血啊，痛也不能阻止我，我爬起来，继续向妈妈飞奔过去。
但我的腿是软的，我的咽喉已被扼制住，我声音嘶哑，胸口发闷，我口干舌燥，我快要窒息了，我需要帮助，帮帮我帮帮我的妈妈吧。
求求你们了，别再我眼前晃了，也别再询问了，求求你们了，去救我的妈妈啊，她不会水，也怕湿怕冷，她在湖水中挣扎，你们快去救救她啊。
爸爸，你快回来呀，妈妈她需要你，妈妈她没劲儿了啊。
我哭着喊着，但好像并不能发出声来，我跌倒了再爬起来，我衣衫褴褛、鲜血横流，但人呢，人都去哪里了呀。
求求你们了，快呀，快去啊，我的妈妈在湖里挣扎哪，她需要你们啊。
我哭得声嘶力竭，手脚并用地爬行，眼睛始终盯着妈妈所在的方向。本来很近的啊，怎么就是爬不到呢，我会游泳，我被妈妈逼着学会的游泳，我要到妈妈的身边去，我要我的妈妈。
别说我才14岁了，我就是80岁，我也需要我的妈妈呀。
妈妈，你别怕啊，我就到了，我在你的身边，我会陪着你的，陪着你玩，你想玩啥我们就玩啥，我们一起看小鱼儿游，我们一起看鸟儿飞，世界那么大，我们还要一起去看看哪。
妈妈，你可千万别吓我啊，你不要跟我捉迷藏，你不要躲猫猫，我要你在我的身边，天天叨叨我，打我也行，只要你高兴，一切都随你，我什么都听你的。
我是你生的小小人儿，你让我往东我往东，你让我向西我向西，一切听你指挥。
妈妈，你是天底下最最好的妈妈，你要对我负责，不能撇下我。我说的所有气你的话我全部收回，你不用撕烂我的嘴，我都能改。
其实，我都是故意气你的啊，你怎么那么的傻，我都是故意的啊，你怎么都当了真。
妈妈，你快回来啊，你不会游泳，不能再往下沉了呀，妈妈，妈妈，妈妈……
终于，我就要爬到妈妈的身边了，可是，湖面渐渐地恢复了平静。我使出全身的力气向湖中冲去，我要救回妈妈，她说了要我救救她，我听到了。
我要追随妈妈而去，妈妈需要我，我也需要她。我，我的双腿被人扯住了，恍恍惚惚中我知道是爸爸，爸爸扯住了我的双腿，他不让我去找妈妈，我用劲儿地踢，可是就是挣脱不了爸爸的手掌。
我的心像翻涌的恶浪，一波高过一波，要将我打翻吞没，我不躲也不藏，任凭巨浪将我打倒，我决不爬起来，我要始终坚强地站立着，我要给妈妈讨要一个公道。
我要讨伐这个明亮又丑恶的人工湖，你是杀人不眨眼的恶魔，你还我妈妈来。我要学精卫，一粒沙一粒土地将湖填平。
刚才还绿油油的草地，怎么突然都变得枯黄了？抓在手里都是焦灼的糊味儿，我有过敏性鼻炎，居然也不打喷嚏了，只是鼻涕像两条浓稠的浆糊，将我的脸涂了一层又一层，我的双眼已失明，眼前的黑暗比起心中的恐惧更让我惊悚。
刚才还芬芳吐蕊的迎春花也失去了色彩，变成黑白的点缀，耷拉在荆棘丛生的灌木丛中。
我不管不顾地往前爬，一道血浸湿过的印迹像十亿条被毒害的蜗牛的残肢，遍布在荒凉的效外。
这哪里是我曾经欢跳蹦笑过的地方，这里满目疮痍，像战争洗礼过的屠场，没有一丝的生机。绝望将我的双眼封焊住，又一根睫毛一根睫毛地切割开，我不想睁眼，也不愿意呼吸，撕裂的疼痛在周身搔痒，我没有痒，只有切割的痛，每一下都痛，痛多了就麻木了，在麻木到来之前，我希望切割得更彻底些，连同我的四肢百骸一同研磨成粉末，不用风吹，只是有掠过的鸟儿，它们扇动翅膀时便可将我带向天涯海角。
多想就这样飞了，像从不曾来过一样。
妈妈的葬礼即日举行，所有的来访者我都不认识，而我认识的人一个都没有来，妈妈的至亲好友，他们一定是不愿意看到我的，又不能怪罪于我，所以他们选择集体不来，这是我没有预料得到的。
我曾一度预料到了好多的可能性，并就每一个问题准备了不下十份的答案，可惜的是一个都没有用上。
这样也好，不来也好，省得他们尴尬了，我觉得应该尴尬的是他们，我该失去的都已经失去了，也不在乎所谓的尴尬了，所以我不觉得尴尬，尴尬的是他们才对。
那些清一色穿着黑衣，悲痛难抑的或嚎啕大哭的陌生人，我只是冷眼旁观地看着他们，这是他们最后的表演了，最后表演给妈妈看，而我，貌似睁着眼，却不是他们的观众。
我很欣慰有人陪我送妈妈最后一程，只是，我一个人的黑色太不起眼了，我需要这万众一心的黑，黑到骨头里的黑。
这样，我才不会觉得一切都太过于苍白，我需要色彩，在所有的颜色中黑色是唯一最配这里的色素，就连黄色的菊花也不要带来吧，都拿走吧，这里不需要，我不需要，也代表妈妈不需要。
妈妈躺在不属于她的棺椁里，像曾经躺过这里的其他人一样静静地躺着，只是妈妈在睡梦中变得丰腴了，我差点儿就认不出她来。
她的肚子好大，里面会不会有个像我一样不那么乖巧的宝宝，不知道在做什么游戏，我警告她，最好别让我知道是在戏水，如果能和我并肩一起打水怪多好啊。
我想，我一定是最勇猛的那一个，决对不会是个逃兵。战死水场是我的职责，为人女的使命，我愿意以死抗争。为了妈妈的美好，为了爸爸的完满，为了我的荣耀，为了家庭的幸福。
只是战场没有号角，连一个小号角都没有，那些穿黑衣的人陆陆续续地都走了，弯腰弓背地走了，我没有与他们一一惜别，就像没有与他们一一寒暄一样。他们一定会怪罪我的吧，或者，他们也不屑于与我惜别或寒暄。
这里又剩下我一个人了，连妈妈也找不见了。现在，我已经一滴眼泪都流不出来了，身体里的血也都一滴不剩了，我真的很抱歉，无力感让我瘫成了一堆泥，我再次将妈妈弄丢了。
我想喊，才发现我的舌头不知什么时候也不见了，一定是黑衣人偷偷地割走了，我没有了血也喊不出声，身心都已麻木不仁，所以他们拿走我的舌头是应该的，我不怪他们。就像另外一帮人一样，他们路过我的身边顺便拿走了我的头发，就像我原本没有头发，只是戴了一顶假发一样。
我谢谢所有的人，他们给我再多我都是没有感觉的，不如他们就从我这儿拿取吧。相对于给予，拿取不是更受宠些吗，连人工湖都想找个妈妈，我便把我的妈妈给了它。我还有什么是不能给予的呢？我的一切的一切，敬请随意，想拿就拿想取就取吧。
我不会怪罪任何一个人，或许我的原本就是大家的，只是暂存在我这里而已。我已经自私地保留了十几年，是时候还回去了，就像欠了人家的债，总是要还回去的。
还债可以，虽然我也分不太清什么是身外之物，我只是纯粹的觉得欠债就要还。但我不想任何人对我太过分，我欠的人也不行，我还想拥有人格，独立的人格。
我拒接了所有人的领养，不是因为她黑还胖，也不是因为我从来没见过她。
我说，我爱我的妈妈就会爱她的五舅姥姨家的花狸猫，更何况是我的二表姨娘呢？但我不需要，不需要爱他们也不需要被他们爱。
我拒接了所有人的领养，不是因为他老，也不是因为他有狐臭还未婚。
我说，我爱我的妈妈就会爱她的九姑妈家的表哥的小姨子，更何况是我的堂三舅爷呢？但我不需要，不需要爱他们也不需要被他们爱。
现在，我只需要我的爸爸。
我的爸爸去哪儿了呢，我怎么没看到他，他不会像我丢下妈妈一样也丢下我不管了吧？
他不可能丢下我不管的！
爸爸回来了，以我不认识的模样回来了，像是披荆斩棘、舟车劳顿、铩羽而归。他蓬头垢面、衣衫褴褛、背负着国恨家仇，悻悻而回，看到他，我就看到了自己。以前，我和爸爸长得像，现在，爸爸是我的一面镜子，我们双目赤红，有恨有怨有忍有爱。
爸爸将我抱在怀里，紧紧地搂抱着，好像怕他一松手我就会变成空气消失了似的。
他用干涩枯糙的手从我的头上移至我的肩膀上，像小时候一样地抚摸着轻拍着，我感到久违的力量又一丝一毫地召唤着我的血液、我的眼泪、我的头发、我的舌头……我失去的一切，正一丝一毫地向我靠拢，我拒绝着不接受，但它们整齐划一，好像是认定了我，在我因抗拒吐出了第三十口黑血之后，我已经失去了拒绝的能力。
不妨，我们合解吧，就像小时候我生病了，妈妈捏着鼻子，爸爸按着手和腿也要硬灌我喝药水一样。那药，现在想想甜丝丝的，就跟白糖水一样，一点儿苦味儿都没有，是因为我生病了，是因为输液对身体不好，爸爸妈妈才给我灌药的，如果我不抗拒，我一定能喝出甜头儿的，应该比白开水好喝的呀，说不准我还会像好多孩子一样喜欢上喝药哪。
可我，用生命抗争，本就身体不适，再加心理创伤，就这样，阴影面积越来越大，几乎贯穿了我整个童年的时光，自然也遮挡住了大部分的欢乐空间。
太多太多的事儿我都记不得想不起来了，也没有了勇气去自我检讨，其实我是想要改变的，也有忏悔，但我不想承诺，也不想签字划押。
爸爸一定是最理解我的，他感觉到我的颤抖，更用力地抱紧了我，并给我灌下一大杯又甜又咸的水。
在补充到了水分之后我第一时间出了一身汗，像个水人，以至于我再次虚脱了。
但因为是在爸爸怀抱里的原故吧，我的身体很快地充盈了，这次，我没再抗拒，虚脱带来的后遗症够我受一阵子了。
这样的过程，我知道我和爸爸一样都要经受历练，我们身体上的力量不因为我们自己有多么强大，而来自对方。
我陪着爸爸，在我们的家里，一起感受妈妈，一起呵护妈妈，一起怀念一起爱。
我作为爸爸妈妈的孩子以成人的眼光不愿承认着又坚信着，未来的某一天，爸爸一定会另娶。
我只会深深地祝福他，我在这个世界上唯一的至爱，他有权力继续他正常的生活，他那么年轻又那么帅气又有能力，再配上他淡淡的哀愁，必会吸引好多的女子。
如果有那么一天，我会深深地祝福他，我在这个世界上唯一的至爱。
我会长长地呼气吸气、再吸气呼气。然后，我会选择一个月黑风高的夜晚独自出走，我要徒步，坚定地绕过人工湖，去寻找属于我的生活。
对此，我很害怕，怕我只是想要在一个月黑风高的夜晚独自离家出走，然后徒步，坚定地绕着人工湖走，一沙一土，走走停停，然后坚定地走向人工湖。
对此，我无比忐忑。
当下，我只要陪着爸爸，我只要爸爸陪着。
当然，妈妈从未走远，她就在我们的生活里，她将与我们同在，永远同在。
我想好好地想我的妈妈，想曾经，想过往。
或许，我能放下，放下执念，更好地拥抱妈妈，拥抱我们的生活。
有人说，孩子出生前，会在天上挑妈妈。我选择了妈妈，妈妈也选择了我。我无怨，妈妈一定也无悔吧。毕竟，是一辈子、下辈子、三生三世、生生世世的选择啊，我们在当初就拉过钩钩盖章确认过的。
现在，我更想要有下辈子、三生三世、生生世世了。却又更不相信有下辈子、三生三世、生生世世了。我不想再想了，我想到妈妈是不希望我这样彷徨迷惘下去的，我便决定不再想了。
终究，我放过了人工湖，也放过了自己，我想把自己锻造成“飞鱼”，这样我就能和妈妈在一起了，或许妈妈本身就是只“飞鱼”，我们都是。
这一切真实又虚幻，多像一场梦啊，这，真的只是一场梦吗？
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