第12章 第12章 叛逆自闭家人焦虑
哪怕只是为了爸爸妈妈吧，我愿意心无旁骛，一心向学向好。
话虽这样说，真正实施起来可不容易，这么多学科，除了数学稍好，其他科还是原地踏步状态。
我知道初中不比小学，就三年的时间，没有缓冲期，一个不小心摔个跟头就有可能爬不起来了，只能眼巴巴地看着同类从你的眼前跑过，留下你一个人徒留伤悲，叫天天不应叫地地不灵。
这将是何等的悲惨啊。
我陷入了无尽的忧虑当中，前后左右都是悬崖，没得选择，好像怎样都是绝路。
妈妈依然小女生似地逗趣我，真懒得理她。
“宝儿，你看我这件毛衣怎么样，你喜欢的米色哦，咋样呢，减龄吧。”妈妈拿着同一件毛衣在我面前比划两天了，好烦哟她。减啥龄呀，再减还能减到我这份上啊。
“娘大人，您老别烦我了中不中，我要学习啊，啥都不会，你不替我着急吗？”我真是气得不要不要的。
“啥叫啥都不会呀，你不要自灭威风好不好啊。虽然咱不是那神童，但也不比谁差呀，只要你学，有老师教着，哪有学不会的道理。各种工具，教辅书，你需要尽管说，妈给你买，爸爸妈妈都陪着你，咱们一起努力。”
妈妈的话让我热血沸腾。
是啊，虽然我学习不咋样儿，不过也不差，可惜的是没有的学习方法，时间管理得也不值一提。
散养的我大部分的时间都用来随心所欲了，以至于六年还没形成自己的学习习惯，平时学习全靠心情。
在别的同学全力以赴的时候，我还在看《熊出没》，甚至《花园宝宝》。
我感谢爸爸妈妈给了我宽松的环境，从来没因为考的不好吵过我，挂在嘴边的多是“你是最棒的”“爱你哟”。
他们稍欠底限的赏识教育导致我飘飘然，盲目自信。
那时我还不知道学习好与不好的界限在哪里，在我和爸爸妈妈的意识里，似乎成绩并不代表什么，只是阶段性学习结果的检验，我们从来不关注分数，我也从来没有因为成绩差而感到羞愧过。
因此，我的文化课一直都没报过班，会了就会了不会了算拉倒。
爸爸说：“没事儿，这点儿知识，想学一个暑假就完全搞定了。”
妈妈说：“就是，小学这些知识，一天学没上过的文盲，长大后凭着生活的常识也就都会了。大好时光的，能玩儿则玩儿，玩好了才能学好。后劲儿勃发，有的是机会。”
真是说的比唱的都好听，听他们的话过错了多少年了，晃荡过来的小学，必定会迎来一个乱七八糟的初中。
我像热锅上的蚂蚁团团转，我亲爱的爸爸妈妈居然一副看笑话的表情。
他们深知思想觉悟了行动才能赶上来。据说农村的孩子不想上学了，父母都会把他们赶到地里去，特别是大热的麦季，两天都能让人掉一层皮，咋想还是坐在教室里学习更舒服些呀。于是回心转意，背着书包又乖乖地回到了课堂上。
我也深呼吸深呼吸，拿起书本叽哩哇啦去了。
没办法呀，谁帮都是多余的，谁都靠不住，还是相信自己比较靠谱。
我好像一夕之间长大了，不再想玩了，而是想要把自己关在一个无人的房间里，我只想与自己为伴，好好地努力学习，我想要在老师同学们面前扬眉吐气，我了解了被人仰视的快感，也尝到了被人唏嘘的的憋屈。
我要发力，至少证明给自己看，我发现我变俗了，更多的看重起别人的看法，难道，这就是长大了吗，真可笑，我还有些不适应。
好在还有雯静和静雯在这个陌生的学校里等着我，要不，我真是没有勇气踏进来。
我们仨学习差不多，如果有差距，也是从席上到地上的距离。我们约定了好好学，然后拉勾勾，然后郑重其事地去了后花园的孔圣人雕塑前虔诚地拜了三拜，还絮絮叨叨地说了一大堆同，让这个仪式感满满的约定，发芽开花结果吧。
可是，一过了周末，周一我就又没了勇气，“5+2＝0”是有道理的啊。
我的心里跳得像个舞厅，各种声音各种人影在大脑里循环往复，争相出场，我感到崩溃，从家到学校十分钟的路程，平静地坐在爸爸车里的我，谁又知道竟是经历着这样的劫难呢。但我是谁啊，新时代的有为青年啊，跟着路队排队的过程中我已经恢复了平静，等到进了校门，我已然可以昂首阔步，雄赳赳地奔向教室了，等到了教室坐定，我的心已归窃，人已还魂，我，又活过来了。
这样的过程，或许我不说，谁都不知道。我不知道还要历经多久，但我相信我一定能够战胜它，它不就是另一个躲在阴暗角落里的我吗？
邪不压正，我终究会胜利的。
但一时我还无法与自己合解，好像拐进了一个死胡同里，怎么也找不到出路。也像在一个密闭的小铁屋里，没有窗户没有门没有灯光，周围漆黑一片，有眼睛和没眼睛一样，你清楚地知道，即使你撞得头破血流也无法出去，于是你干脆静静地等待命运的审判，你认了命，缴了械，投了降。甚至自我否定，觉得自己一无是处，你居然要替天行道，只想早日有个结局，好坏你都认。
肖雯静说我可能是抑郁了，这是病，需要治。
有数据显示，初中阶段抑郁检出率为76－86，高中阶段抑郁检出率为109－125。国外调查研究发现，儿童精神科当中三分之一存在明显的抑郁症状，四分之一存在重度抑郁的表现。
爸爸妈妈带我去看心理医生，建议药物介入治疗。
我不以为然，自己上网查找资料，大多都是情绪低落，日常兴趣下降，精力不济，对自己的评价过低，自觉思考问题困难，生活懒散，感到生活没有意义这些症状。
我也早已对照过了，症状有，不是很明显，并且还有逆反现象，我觉得我只是想的太多，又无能为力，在这场拉力赛中，暂时处于弱势一方。
我只是忧郁了，忧虑过多，产生的郁闷情绪。
相较以前，我更加激进，情绪亢奋，精力好的很，不愿意入睡，爱较真儿，过于自负。
对于抑郁、忧郁，我更倾向于自己是青春期综合症。从之前的四门主考课目，变为七门主考课目，心理上有个过渡期。再加上陌生的环境等各种因素叠加，焦虑就趁虚而入了。
心病还得心医治，想当初阳光开朗的我，咋想也不会想到自己会忧郁，我一直以为只有心理脆弱的，忧郁才会找上门，自己强大了自然百毒不侵，是我太高估自己了，好在我能正视自己，积极地与自己进行对话，寻找问题的根源在哪里，找到思想宣泄的途径。
堵点与疏点打通了，问题就迎刃而解了。有事儿解决事儿，理性地面对，我觉得自己棒棒哒。
经过看书学习，我开始练习暇想：一轮红日高高地挂在东方，破晓而过之处朝霞满天飞，顺着最后那朵云绒花的金边寻找你的去处，有西方的高山，北方的平原，南方的湖海，东方的空蒙，一一扫过，确定了北方的平原，视线缓缓下移，在天地交接处有着一望无际辽渺的原野，成群的羊儿像蠕动的云朵，顾不得咩咩地唠家常，只顾低头啃青草。牛儿马儿们就没有这么乖巧了，它们四处跑着跳着，那高高扬起的套马杆是永恒的坐标，看守的伙计是个老把式，他只是悠闲地唱歌看风景。随便它们跑到哪里去，总是要回到这里来。舒畅的背景乐层层展开，焦虑的情绪逐渐平和。老把式的歌声嘹亮深情，一股家常的风充满强劲的力量，将灰色的帽子吹向远方，身体也跟着轻飘起来。
如此反复，它或许不是最好的，但却是最适合我的。
那段日子里，爸爸妈妈给了我无微不至的关怀，不用我扭头，他们就在我的身边，给我力量和依靠。
“为什么好多儿童医院的楼顶上都拉着电网？”
“因为，如果可以一命抵一命，医院天台上，全都是排队的妈妈。”
以前看到的文字，当时只是感慨，现在是感动还有力透纸背的情深。
爸爸妈妈全力支持我的所有决定，我想跑步他们就趁着周末带我去拉练，直到消耗掉所有的能量，筋疲力尽了才罢休。我想跳舞，我们就在跳舞机上疯狂地摇摆，你不许笑我，我也不笑你，其实往往是我们三个笑作一团。
不管抑郁还是忧郁，又或者是青春期综合症，我从不回避，也不会四处宣讲，我勇敢面对，为自己点赞。我不为自己博同情，也不刻意夸大其辞，在辽愈的过程中，很荣幸为自己把脉，从阴霾的旷野顺利过渡到晴好的地带。
人生很短，未来很长，愿我们都能善待自己和他人。
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