第8章 表白后的那些

表白

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        头头：［在吗？］

        头头：［要不要和我处对象？］

        头头：［以后数学考试都让着你呀。］

        呆瓜：［你发烧了吗？］

        呆瓜：［我没看错吧？］

        头头：［没看出，做我女票吧。］

        呆瓜：［好呀。］

        头头：［脑婆亲亲。］

        头头：［脑婆晚安。］

        呆瓜：［晚安亲亲。］

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        接着我们就开始了没骚没燥的热恋期。那个时候真的很幼稚，说话也好，相处也好，就连吃醋都相当幼稚。

        “你为什么科学课上一直和王茹讲话？我叫你那么多声你都没听到，和她有说有笑的，你想干什么呀？”我气冲冲的问道。

        “我错了嘛呆瓜，不生气了，以后不和别的女生说话直和你说好不好～”

        “谁要和你说话？你爱和谁说就和谁说，关我什么事？”我矫情的耍赖着。

        “不生气了嘛呆瓜～原谅我啦，呆瓜你是不是吃醋生气了？”他揉了揉我的头发，坏笑的看着我。

        接着我们又开始腻腻歪歪的聊天。

        后来我们去学校旁边的湿地公园春游，他给我跳了当时很火的《东西》，隔空投喂了我很多零食。那一天我们拥抱了，那是我们第一次拥抱，吃瓜的朋友们开始躁动，起哄声此起彼伏，吸引来了老师们的目光。

        我们背着老师，背着家长谈着我们都相当满意的恋爱，起码当时是相当满意的。当时我们拥有的并不多，彼此真诚就是最棒的礼物。

        常在河边走，哪有不湿鞋呢。在家长和老师面前这么嚣张早晚都会被发现。其实被发现并不是我和他的问题，是我的姐妹们把我的初始版情书塞到了胡了的口袋里，他妈妈帮他洗衣服的时候被发现了。

        胡妈妈找到我妈妈，我妈妈知道后很生气，喝令我马上和他分开。迫于压力，我们暂时分开了一段时间。那几天里我们都不好受，不敢讲话也不敢聊天，我只敢在后面偷偷地看他。

        那时候的音乐课上，音乐老师会在临下课时放几首我们喜欢的歌，《东西》，《可不可以》，《九张机》等等等等，都是当时非常有名的歌。谈情说爱的歌总是会戳动谈情说爱的少年少女们。

        我坐在位置上，心情相当低落，突然坐在我旁边的胡了握住了我的手。我转头看他，发现他的眼睛红了，已经哭过一次的样子。我心疼的不敢说话，也想不出什么安慰的话来。

        他就静静的握住我的手，我们都没有讲话，但都心知肚明，我们要复合了。

        当时我们真的相当纯粹，当时我们会因为各种小细节变得更加甜蜜。

        比如百家姓里凌和胡是在一起的，比如我们会换别人看不懂的网名和情头，我们每天都会在空间里对方，仅对方可见是我们的暗号。

        我们的企鹅号是关联着的，我们登录对方的账号给对方留言，我们用不多的零花钱买各种情侣的小饰品。

        那时候我们的生活里仿佛只有彼此。

        那时候我们又稚嫩又幼稚。

        因为早就不记得是什么原因的冷战，我们并没有去同一所初中。我在本地读公立初中，他去了隔壁镇的一所私立的初中。

        异校恋从开始。

        他每周回来一次，一次呆两天。我们见面的日子很少很少，所以周五是我最最最最期盼的日子。那天他会来我的初中门口接我放学，我们手牵手走去公交站台，我们都故意拖延，我每次都故意乘最后一班车，就是为了能和他多待十分钟。

        他每次来都会给我送小礼物，一朵花，一个小手工什么的。

        那时候我们也是被很多人羡慕的对象，我们也是别人眼中的完美情侣。

        那时候的我们是最幸福，我最怀念的我们。

        可惜时光匆匆如流水，再美的花也会败。距离永远都是我们无法跨越无法战胜的恶魔。

        他每天接触的都是比我优秀的女生，比我漂亮，比我聪明。

        我们的感情一直持续到初二。

        那个时候我其实是感觉到了的，因为我们聊天的记录越来越短，说的话越来越少，有的时候能四五个月不见一面，他也不会再来学校门口找我。他删除了我们的关联，他的动态我再也进不去。

        我记得很清楚很清楚，那天是11月30号，那天我刚拿到初二的期中考试成绩，我考得很好，进了年纪前15，我兴高采烈的和他分享，他过了很久很久才回复了一句恭喜。

        我问他怎么了，他不说话。那一刻我的第六感告诉我我们要分手了。

        果不其然，他和我道歉，告诉我他觉得没意思了。我其实非常舍不得，但我没有挽留。

        我只问了他：［你真的想好了？］

        他说：［嗯。］

        他说：［你以后一定会遇到比我更好的人。］

        我的输入框里已经打好了［我再也不会遇到比你更好的人了］，可我并没有发出去。

        我强装淡定回复了一句：［嗯嗯，谢谢，你也是。］

        然后我们就分手了。

        是我解得情侣空间，是我偷偷删的好友。

        原来我从那时候就开始维护了我可笑的自尊，我觉得我是一个挺骄傲的人，因为他和我分手之后没几天就有了新的女朋友，我觉得我被扇了好几个巴掌。看着以前发的空间和聊天截图，我觉得我被抛弃被欺骗。

        我把那些动态设置成仅自己可见，装作若无其事，用坚硬的外表保卫我脆弱不堪是内心。

        原来我的心是这样的脆弱，原来我是这样的长情。我根本忘不掉他，我真的很别扭。

        每一次分手我都和朋友们说我真的放下他了，我真的不喜欢他了，我也告诉我自己有那么多男生没必要吊死在一棵树上，可我真的真的忘不掉他。

        往日种种在我脑子里反复播放，我又在每个失眠的夜晚开启我一个人的狂欢。

        每个睡不着的凌晨我都会在小号里发一条代表我思念的说说。每一条说说的背后就是一个我辗转反侧难以入眠的夜，和我眼角滑落的泪。

        我欺骗我自己，告诉我自己，我根本不喜欢他，一切都是假装的。可越是这么说我就越是难过，我就越是伤心，我的心仿佛碎成了玻璃渣。

        噢我的上帝啊，你能不能赐予我一种魔力将我的心重新粘贴起来，哪怕代价是让我忘记他呢。

        我一个人默默的思念，直到他再次出现在我的世界里。


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