第24章 来年春（五）

我丢失了一年的记忆，带着名字相同背景却全然虚构的假证件和脆弱多病的身体，逃离家乡横滨，开始四处漂泊。

        由于潜意识明白这结果是自己提前计算好的，所以并不慌乱。只是夜深人静时，总不免想起那份不知是否拿到的录取通知书，还有忘记如何逝去的父母。

        已经报完仇的笃定，让我虽然悲痛，却能重整心情投入日常生活。不过，即便还残留着对于人类情绪的敏锐感知，生活仍然变得相当辛苦，我连续辗转了多个地方，才终于在一个相对偏僻的小城居住下来。

        离乡时携带的资金告罄，工作变成第一要务，可不能深究的身份和实在病弱的躯体给应聘造成了极大阻碍。最后，我进入一家不太正规的小企业当了文员。

        那之后的一年是难得的安稳日子。我姑且休养好了一点身体，不再动不动生病，人际交往方面，也和几个同事成为能一起逛街出游的朋友……正以为自己会在这里扎下根直到老去，突如其来的意外就彻底打乱了日常——

        有一阵不见踪影的老板抛下公司跑掉了。

        据说是欠下巨额高利贷又无法偿还，害怕□□下狠手，干脆卷了公司所有资金连夜跑路。

        消息爆出来的时候是正常上班的周一上午，大家刚陆陆续续、懒懒散散地回到工位，还没从周末假期里彻底醒神，嘈嘈杂杂地随意交谈着，就见副总满头大汗脸色惨白地扑开门，以五体投地的姿势凄怆大喊：“老板跑路了！xx组来搜人啦！”

        在茶水间泡麦片的我被他叫得手一抖，差点打翻杯子，没听清楚“xx组”到底是什么。

        仿佛大石头砸进湖面水鸟群，激起高高的声浪和一堆慌乱的身影。公司立刻炸开了锅，同事们惊慌失措，收拾东西的、四处叫人的、打电话报警的，纷纷乱乱，挤挤攘攘。

        我躲在茶水间坚持泡完了麦片，细嚼慢咽掉，还冲干净了杯子，才回到自己的位置上。

        人跑了一半，旁边工位的同事虚弱地抓住我胳膊：“你怎么这么冷静？是不是有办法？”

        我收拾好东西，摇头：“慌也没用。钱不是我们欠的，对方不至于做得太过分吧。”

        本地势力在城里盘踞多年，现在就跑反而更容易引起注意，不如等等看看情况。

        我毫无存在感地缩在角落，旁观□□打手冲进公司四处搜索。在一个个询问完留下的员工后，他们一无所获地离开了，我不禁松了口气。

        原本这件事该到此为止，我只需要换份工作就好，但倒霉的是，没过两周，有知道老板下落、或许参与了卷款潜逃的同事被查出，还顺利跑掉了。颜面扫地的□□顿时大怒，怀疑剩下的员工里还有同伙，又开始派出打手逼迫骚扰已经离职的人。

        冬春之交，我正惯例性身体不适，被无辜波及后根本没法休息，直接生了场大病。

        那些人活像是我欠了债似的一个劲上门骚扰，精力不济的我无奈接连换租，尝试应聘的几份新工作也被搅黄了。

        一味支出很快让我的经济状况陷入窘迫，加上好不容易找到的愿意收留我的房东再次不堪其扰，告知我三天后必须搬走……一连串变故逼得我有一刹那情绪崩溃，控制不住爬上了出租屋的天台。

        刚来临的春天给小小的城市披上一层绿纱，夜色里看不真切，唯有冬季恋栈不去的寒意渗透全身。与大都市横滨不同，城里人们休息得早，我站上来时只剩零星几片亮着的区域，凛风扯着黑暗呼啸而来，吹乱头发和衣摆。

        我当然不会跳的。

        虽然失去了一段记忆，但残留的情感仍在提醒我，我曾经无数次站在了悬崖边缘，还是选择活下来……正因为爱并非身外之物——这份不会随父母一起前往彼岸的、如横滨的海一般深切的爱，至今仍在我的血脉里奔流。

        明白这点的我，才会一次次在死亡前停步，热泪盈眶地回头拥抱生活。

        可是，即便怀抱着绝不会跳下去的自信，却由于太过痛苦而一时没有下楼的勇气，只是呆呆坐在楼顶注视下方，直到风把脸颊都吹痛。

        收容所的电话就是在这境况下响起来的。

        除开在城里应聘外，我在网上也投过简历，选中收容所，是因为职位介绍上写着：“辅导员是救助他人的工作”。

        “我想成为离岛医生，和爸爸妈妈一样，去救助别人！”——年幼的我曾如此信誓旦旦地保证过，直到此刻，我还怀抱着同样的妄想。

        冻僵的手慌乱掏出手机，我两手捧着它凑近耳朵。

        那头的招聘主管嗓音温和地说：“甘小姐，您有照亮他人的才能。欢迎您加入我们！”

        我完全忘了自己是怎么回应的，只记得自己由于坐太久而全身发麻，挂掉电话后攥紧手机，脱力地滚下天台边缘，回到楼顶。

        夜晚还是那么冷，我跌坐在地，靠着冰块似的矮墙怔了一会，捂住嘴哭了出来，哭得满手是泪，几乎是半爬半摔地回到租住公寓。

        第二天，整理好行李、满以为要开启新生活的我乘船离开小城，跨海奔赴孤岛。

        然而，登岛之后，所谓“专用于特殊人士休养疗愈”的收容所让我大失所望。比起想象中温馨专业的疗养机构，这里更像是一所敷衍伪装过的监狱，连身为员工的辅导员都犹如被软禁般困在了岛上。

        心态大差的我颓丧了很久，幸亏遇到爽朗又坚强的前辈。

        现在回想起来，孤岛生活远比我最初悲观断定的美好。有悉心照顾我的前辈、热情敦厚的杂货店大叔、和蔼体贴的农园婆婆……公园长椅最适合赏花，沿着密林小径能找到各种惊喜，走过沙滩可以揽蔚海入怀——

        春光跟着三月停驻在窗前树梢，绽出簇簇绮霞似的花朵，与黄昏的云霓融为一体。

        我终于整理完苏醒的记忆，即使“读心术”的恢复同步带来了高烧，也止不住想要微笑的心情。

        发热引起的轻飘飘的错觉更助长了这份愉悦，我忽视掉脑海里又开始吵吵闹闹的人格们，想起多年前的疑问。

        世界上真的好人多吗？

        我仍然无法断言，但是——

        绵绵春雨降落孤岛，润潮了我的窗。风拂起纱帘，吹向被敲响的门扉。

        我晕晕乎乎地走过去，打开门，瞧见一身看守员装束的青年摘下帽子，露出我思念已久的脸。

        暮色里，他眼眸像窖藏经年的红酒一般，只看一眼就使我酩酊起来。我主动伸手牵住他，颊边融开柔软的笑。

        ——“不要害怕接近别人。”


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